Gotitas de Humor: Chistes escritos

LA FABULA DEL PELOTUDO (Para meditar seriamente)

2011-10-23T17:33:00.000-03:00

De: Adriana Resa
Asunto: LA FABULA DEL PELOTUDO (Para meditar seriamente)

LA FABULA DEL PELOTUDO (Para meditar seriamente)

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas. Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centav ... ... ... ... ...os y otra de menor tamaño, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió: Lo sé, no soy tan pelotudo... vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones: La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es. La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia? La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA: "El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente".

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

RADIO RNV@ !ACTIV-A LA NO VIOLENCIA!

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Les Luthiers aporte al vocabulario - Unos Genios!!!!!!!!!!!!

2011-10-12T18:43:00.000-03:00

De: Beatriz Rodriguez

es para morirse!!!

- !! GENIOSSSS !!

Siempre es bueno ampliar el vocabulario ..
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - Ay!! que suegra (imperdible!!!)

2011-06-04T23:21:00.002-03:00

De: Roxana Teresa Lugarini

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué,revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSION:
Menos mal que fui a buscar los forros al auto, que si los llegaba a tener encima, hoy estaría muerto...

--------------------------------------------------------------------------------------------

¿La realidad…?

__,_._,___ A veces las cosas se dan de una manera que nos convencen de situaciones o direcciones que para nada son así. Quien los podrá convencer a estos suegros que las cosas son de otra manera después de lo que según ellos comprobaron auténticamente. Sin embargo nosotros sabemos que las cosas no son así como ellos aseguran.

Ler

http://gotiasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - seguimos los ejemplos...?

2011-05-17T11:37:00.000-03:00

De: Roxana Teresa Lugarini

ªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªª

Cuando era pequeño me dejaban mirando dibujitos en TV y me compraban historietas de “héroes”

Ahora que soy grande …….ME PEDÍS QUE ME PORTE BIEN ? Si de chico veía que :

Tarzan andaba desnudo,

Cenicienta llegaba a media noche,

Pinocho mentía,

Aladino era chorro,

Batman conducía a 320km,

LA Bella Durmiente una vaga,

Blanca Nieves vivía con 7 machos,

Caperucita no le hace caso a su mama,

Betty Bop vestida como trola,

Hansel y Gretel tiraban migas ...por todos lados,

Barney es gay

Y Popoye fuma pasto..

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - EL FOTOGRAFO

2011-04-30T19:26:00.000-03:00

From: Marcela Venturino

EL FOTOGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo..

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - Un hombre entra en una peluquería....

2011-04-23T23:33:00.001-03:00

Un hombre entra en una peluquería y le pregunta al peluquero:
-¿Cuánto tiempo queda para que me pueda usted cortar el pelo?
El peluquero mira alrededor y le contesta:
-Pues...Como dos horas.
Y el hombre se va.

Unos días después, el mismo hombre vuelve a la peluquería, y desde la
puerta le pregunta al peluquero:
-Oiga; ¿Cuanto tiempo falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
-Pues...Como tres horas.
Y el hombre se va.

Una semana después, el mismo hombre vuelve a la peluquería; y desde la
puerta le pregunta al peluquero:
-¿Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
-Hum, como hora y media.
Y el hombre se va.
El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería y le dice:
-Oye, Chencho, por favor, sigue a ese tipo y fíjate a dónde va.
Siempre viene, pregunta cuanto me queda para cortarle el pelo; pero
después nunca regresa...

Un rato después, Chencho vuelve a la peluquería riéndose. El peluquero
le pregunta:
-Chencho, ¿a dónde fué el hombre después de pasar por aquí?
Chencho, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le contesta:

-¡¡¡A tu casa, idiota!!!

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - Cuentitos para la mañana, El Gato

2011-04-01T10:50:00.000-03:00

EL GATO
El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa..

Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en la puerta de su casa.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.

Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, cruza una rotonda; dos pasos a nivel, 12 cuadras a la izquierda y luego 15 cuadras al norte lo baja y le dice: NOS VEMOS GATO DE MIER...! ! ! ! ! ! ! ! !

Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:

¿ Querida, el gato está por ahí ?

- Sí, acaba de llegar, ¿ por qué mi cielo?

Poneme a ese HIJO DE PUTA al teléfono que estoy perdido !!!!!

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - CU-CU

2011-02-12T19:44:00.001-03:00

CU-CU

Anoche me invitaron unos amigos a una "reunión". Yo le dije a mi esposa que seguro regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo,le dije. Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos,por lo cual obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3a.m., completamente borracho. Apenas entré y el jueputa reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposa se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces.

Me quedé tan orgulloso y satisfecho por haber tenido de pronto, aunque borracho, una idea tan buena para evitar el pleito con mi esposa.

Me acosté de lo más tranquilo pensando en lo inteligente y listo que soy.

Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposa me preguntó a qué hora yo había llegado y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido. Ella, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiada.

Qué bueno! ¡Qué salvada! -pensé yo.

Entonces ella me dijo: Debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté, ¿ por qué mi amor? y me dijo:

Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - EL PODER DE LA LECHE!!!

2011-02-12T19:43:00.000-03:00

From: Odila Rossetti

EL PODER DE LA LECHE!!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...

Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá........
Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!!PELOTUDOOOO.....!!!!!!

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - SI AMAS A ALGUIEN...

2011-01-26T22:30:00.000-03:00

SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALA IR.
SI VUELVE, ES TUYA;
SI NO VUELVE, NUNCA LO FUE.-

Precioso, verdad?.. Veamos otras versiones:

DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien; déjala ir.-
Si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuya.-

DEL OPTIMISTA
Si amas a alguien; déjala ir.-
Y no te preocupes, que seguramente volverá.-

DEL DESCONFIADO
Si amas a alguien; déjala ir.-
Y, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió...

DEL IMPACIENTE
Si amas a alguien; déjala ir.-
Si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía.-

DEL PACIENTE
Si amas a alguien; déjala ir.-
Si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad,
que algún día ella volverá.-

DEL JUGUETÓN
Si amas a alguien; déjala ir.-
Si vuelve y todavía la amas, déjala ir otra vez,
y así sucesivamente...

DEL VENGATIVO
Si amas a alguien; déjala ir.-
Si no vuelve, sal a buscarla y pégale un tiro.-

DEL ABOGADO
Si amas a alguien; déjala ir.-
Y busca en el Código Civil la parte que habla del "Abandono
de hogar por parte de un cónyuge".-

DEL ESTADÍSTICO
Si amas a alguien; déjala ir.-
Si ella te quiere, las probabilidades de que vuelva
son de un 86.5 %.-
Si no te quiere, tus relaciones con ella
caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de 3 %.-

DEL POSESIVO
Si amas a alguien; no la dejes ir.-

DEL PSICOANALISTA
Si amas a alguien; déjala ir.-
Si vuelve, es por que su ego, es muy dominante.-
Si no se quiere ir, es por que está loca.-

DEL SONÁMBULO
Si amas a alguien; déjala ir.-
Si vuelve, es una pesadilla.-
Si no vuelve, debes estar soñando.-

DEL MERCADÓLOGO
Si amas a alguien; déjala ir.-
Si vuelve, es una persona leal a su marca.-
Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento
en un nuevo mercado.-

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - LOS CURAS NO MIENTEN!!!

2011-01-26T22:28:00.000-03:00

xana Teresa
Asunto: LOS CURAS NO MIENTEN!!!

Para reìr un ratito!

UN EJEMPLO DE COMO EVITAR MENTIR....O ESCONDER LA VERDAD. BESOS,

Pasando una plancha de cabello por la Aduana ... Risa

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial

-Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El que sigueeee ..........!

http://gotitasdehumorcuistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - carta de la abuela IMPERDIBLE

2010-12-25T22:09:00.000-03:00

From: Odila Rossetti

Subject: Carta de la abuela IMPERDIBLE

Querido nieto
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - Del Opus Dei????

2010-12-25T22:08:00.000-03:00

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes..

Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.

- ¡Te echarían del Opus Dei!

-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - MIRÁ CON LOS AÑOS COMO LES CAMBIÓ EL SENTIDO A LAS FRASES MÁS COMUNES

2010-12-25T22:02:00.001-03:00

MIRÁ CON LOS AÑOS COMO LES CAMBIÓ EL SENTIDO A LAS FRASES MÁS COMUNES:

AYER	HOY
Solterona	Profesional independiente
Rascarse las bolas... pero caro	Spa
Me manda al pibe con el pedido ?	Delivery
Trabajar en negro	Pasantía
Decir boludeces	Expresiones sacadas de contexto
Loco de mierda	Transgresor
Almacén/kiosco	Druggstore
Ninguna mina me da bola	No encuentro mi target
Vestida con cualquier porquería	Fashion
Humildad	Perfil bajo
Vuelta del perro	Shopping
Hacer las cosas para el carajo	Desprolijidad
Pan Flauta	Baguette
Tocar de oído algunos temas	Consultor
Vendedor	Ejecutivo de cuentas
Trolo	Diferente
Curandero/a	Mentalista
Rascarse las bolas en el laburo	Desayuno de trabajo
Peluquero	Estilista
Profesor de gimnasia	Personal trainer
Caminar entre piedras y troncos	Trekking
Impunidad	Fueros
Me das tu fono ?	Me das tu e-mail ?
Acomodado político	Asesor
Tribuna de desocupados	Talk-show
La calentura es mutua	Funciona la química
Busco hombre para acostarme	Busco alguien que me contenga
Viajar como la mierda	Turismo Aventura
Manipular a la opinión pública	Fenómeno mediático
No entendí un carajo	Hay que leer entre líneas
Chabombas y ñocorpis	Lingerie
Cagarse de hambre	Necesidades básicas insatisfechas
Bagayo/lagarto	No estar producida
Programa lleno de boludeces	Magazine
Tercer Mundo	Países Emergentes
Despidos masivos	Reestructuració n
Joderle la vida a los demás	Libertad de expresión

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - MALA CONSEJERA ES LA PREPOTENCIA

2010-12-21T14:36:00.004-03:00

MALA CONSEJERA ES LA PREPOTENCIA

Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El nciano le dice que perfectamente, pero que, por favor, no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad, como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

- Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DÉ LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DÉ LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas..

¿ME HA ENTENDIDO, o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado, pide ayuda a todo pulmón...
El viejo, de inmediato, deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

- EL CARNET, ¡¡¡¡ JODER... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET !!!!!

http://gotitasdehurmorchistesescritos.blogspor.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

MAFALDA

2010-11-06T21:16:00.001-03:00

from: Mrcela Venturino

LA GENIALIDAD DE QUINO EN SU ADORABLE PERSONAJE MAFALDA, SIN DESPERDICIOS,

lata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.P
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 50

se pudiera llegar a tener

tanta riqueza!!!!

http://gotitasdehumorgraficos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - MALA CONSEJERA ES LA PREPOTENCIA

2010-11-06T21:04:00.004-03:00

MALA CONSEJERA ES LA PREPOTENCIA

Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El nciano le dice que perfectamente, pero que, por favor, no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad, como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

http://gotitasehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Ninfómanas

2010-10-10T00:10:00.001-03:00

From: Marcela Venturino

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirije hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.

¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?

- Conferencista. . le responde ... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

-¿ De veras ? - sonrie - ¿ Y qué mitos son estos ?

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS

son los hombres mejor dotados fisicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes,
cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos
comprobado que los mejores amantes y caballeros en potencia, en todas las categorias
son de origen ESPAÑOL.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni
siquiera sé su nombre !!

- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde... ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ...

pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!

http://gotitasdehumor.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - Un motociclista va a 150 km/h por una carretera...

2010-09-23T22:20:00.000-03:00

Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.

No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.

El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le

compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.

Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta:

- Mierda! Mate al de la moto!

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - Economia Rusa, Iraqui, India y otros...

2010-09-23T22:19:00.000-03:00

Economía Rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía Iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía India: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogs.por.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - Inspectora escolar

2010-09-07T00:26:00.000-03:00

De: Corina Harry
Asunto: Inspectora escolar

Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora , se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra.

La Inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas:

- ¿Que es un diptongo?

Todas las manos se levantan. Elige una.

- Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda...

Sorprendida, la inspectora dice:

- Bien... Y... a ver....

¿Qué son dos rectas paralelas?

Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice:

- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.

Ya molesta, la inspectora dice: - Bien... ejem... este...

¿Qué es la multiplicación?

Responde otro alumno:

- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo.

La inspectora se aparta con la maestra y le dice:

- 'Se vé que estos chicos saben, tienen gran entusiasmo y están
motivados. Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero...!!'

La maestra le contesta:

- Y mire que me rompo el culo para encauzarlos a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto !!'

htp://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Técnica de relajación

2010-08-16T22:57:00.003-03:00

De Patricia Silva

Es muy relajante.Besitos

Los especialistas recomiendan esta técnica, cuando el cerebro está sobrecargado, para una buena relajación. Basta hacer lo siguiente:

Con la ayuda del mouse, arrastre la letra S hacia la letra M.

Mande todo a la mierda

y vaya a tomarse unos MATES

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - Duda gramatical - (computadora o computador)

2010-07-24T16:50:00.001-03:00

De: Natalia Serran

Duda gramatical

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino. Un estudiante preguntó:

¿Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:

1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.

3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.

4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - CACHO !!!

2010-07-13T02:12:00.002-03:00

De Odila Rossetti

Oficina, primera hora laboral del día lunes.

El tipo agarra el teléfono y llama a recepción para hablar con el hombre de servicio. Cuando le contestan dice:

- Cacho. Mové el culo y subime un café con un tostado. Rápido!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:

- Pelotudo. Te equivocaste de interno. ¿Sabés con quien estás hablando, inútil?

- No

- Estás hablando con el Gerente General de la empresa, imbécil !!!

El tipo, sorprendido le responde:

- Y qué !!!. Gordo trolo, explotador de mierda, cagador del orrrrto, pedazo de hijo de puta !!!. ¿Acaso vos sabés con quien estás hablando?

El gerente enfurecido responde:

- NO !!!

Y el empleado contesta:

- Menos mal !!!...
...tut - tut - tut - tut

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Diez Proverbios Matrimoniales

2010-06-04T10:58:00.001-03:00

Diez Proverbios Matrimoniales

1. El Primer Año es el mas Difícil, Los Imposibles Demás hijo.
Isidoro Loi

2. No te Dinero casos por, PUEDES conseguir sin Préstamo Más barato. Proverbio Escocés

3. Una de Cuando pareja de casados sonríe Recién, Todo El Mundo SABE Por Qué.
Anónimo

4. Una pareja de Cuando de Diez Años de casados sonríe, Todo El Mundo sí Pregunta Por Qué.
Anónimo

5. El amor es ciego, Pero El matrimonio le devuelve la vista.
Refran Normando

6. sin hombre de Cuando le Abre la puerta del auto una Esposa su, Usted PUEDE ESTAR DE UNA Seguro Cosa: o Auto EL es nuevo, o La Esposa es Nueva.
Anónimo

7. Casarse Por Segunda Vez ... es El Triunfo de la Esperanza Más sobre La Experiencia.
Samuel Johhnson

8. En la antiguedad, los Sacrificios sí hacian altar ante el.
Actualmente la ESA costumbre perdura.
Helen Rowland

9. Estoy enamorado de la mujer Misma DESDE hace 40 Años ...... si mi Esposa sí me mata Entera.
Henny Youngman

10. Los solteros Impuestos deberian Más Pagar; no es Justo Que ALGUNOS "hombres Sean felices Más Que Otros.
Oscar Wilde

http://gototasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor Estcito - Ojo con la 3ra. edad

2010-05-25T16:47:00.001-03:00

De: Fernanda Artusso
Asunto: Ojo con los de la 3º edad

Ojo con la 3ra. edad

Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup.

Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que habìa comprado?

Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:

-'¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?'
El hombre contesta:

-'Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allà pero no puedo llevar todas estas cosas que compré'.
La viejita le responde:

-'¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?'
-'¿Sabe que tiene razòn?' -contesta el hombre-, carga todo y empiezan a caminar.

A los cinco minutos el hombre le propone:

-'Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Asì nos ahorraremos bastante camino'.

La viejita lo mira cautelosamente y le dice:

-'Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Còmo sé yo que Ud., cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?'
El hombre responde:

-' ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un arbol y violarla?'
A lo que la viejita contesta:

-'Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos'.

http://gotitasdehumorescito.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

2010-05-25T16:44:00.001-03:00

CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director.
-Una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

Estoy segura de que pensaste en el balde...

Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja

MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA?

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - Excelente... - Lo mejor en mucho tiempo.

2010-05-18T22:36:00.002-03:00

From:Odila Rossetti

Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU. ENERO 2010.
(Aunque cueste creerlo, es verídico!!)

Análisis de inversión

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:
'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'

Rafaela S.

El:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente , no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en ' trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido.

Cordialmente.

Un Millonario

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito: EL CONTABLE SORDOMUDO

2010-04-07T23:16:00.002-03:00

EL CONTABLE SORDOMUDO

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contador: --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales: --Yo no sé de qué están hablando..

La abogada lo tradujo para el jefe:--El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:--¡Pregúntale de nuevo!

La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contador respondió con señales:--Ok, ustedes ganaron.

El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.

El mafioso le preguntó a la abogada:--¿Qué dice?

La abogada respondió:--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo puta marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

ASI SON LOS ABOGADOS ...!!!! (Bueno no todos, Gandhi era abogado)

http://gotitasdehumorescrito.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito - CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

2010-04-07T23:13:00.001-03:00

LA MANDO MIGUEL DE MADRID
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

Querido Hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio, porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona ó no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'.

Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quién nunca hemos visto más por acá es al Tío Venancio, el que murió el año pasado.
Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno Hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.Resulta que la última familia de PASTUSOS que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección.Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu Madre que Te Quiere, PILAR.

P.D.: Te iba a Mandar $10.000, pero ya Cerré el Sobre.

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

Humor Escrito

2010-03-10T23:29:00.001-03:00

- Verdadera filosofía de la vida y el amor: La paloma es el pájaro de la paz. El soltero no deja el pájaro en paz. La soltera no conoce la paz ni al pájaro. La anciana tiene al pájaro en paz. Y la viuda no vive en paz sin el pájaro.

Humor escrito - "Doctor, usted cree que el sexo anal puede producir embarazos?"

2010-03-03T16:15:00.000-03:00

"Doctor, usted cree que el sexo anal puede producir embarazos?"
"Claro!. Como cree usted que nacen los políticos?"

Solo un genio como Quino...

2010-01-30T22:09:00.002-03:00

De: ana maria garcia Asunto: Solo un genio como Quino...
Ana
LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS

Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc.. Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!

QUINO

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

La imaginación nos puede salvar !!! (El perrito, la pantera y el mono alcahuete)

2009-12-11T12:04:00.002-03:00

From: Odila Rossetti
La cosa fue así....
Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito..
Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer.

Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta: ¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer !!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.

El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.
Después que el mono le cuenta la historia de lo que vió, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete.
¿¿Y ahora que hago ??, piensa asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece...!

MORALEJA:EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

Procura ser tan imaginativo como el perro.
Evita ser tan estúpido como la pantera.
Pero nunca tan hijo de puta y alcahuete como el mono.

PASALO A TODOS LOS PERROS, PANTERAS Y MONOS QUE CONOZCAS.

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

"AGRESIVO"

2009-10-27T19:25:00.000-03:00

"AGRESIVO"

Un hombre entra en un bar y le dice al camarero:
- Pongame un whisky y otro para usted ,el camarero se lo agradece y se lo toma. Al cabo de 5 minutos dice:
- Un whisky para mi y otro para ti , y otro para todo el mundo(unos 40).
El bar entero brinda con el y se lo toman. al cabo de 10 minutos nuestro buen amigo pide otra ronda para todos y el camarero le pregunta:
- Caballero me pagara ,verdad? y le contesta el amigo :
- No tengo ni un duro pero lo bien que me lo paso no tiene precio!
En fin , el camarero se pone borde , lleva a nuestro amigo a la calle y le da una friega hasta cansarse .
Al cabo de 2 semanas vuelve nuestro amigo al bar , llama al camarero y le dice: - Un whisky para mi y para todos los demas clientes ! El camarero le pregunta: - Vaya que no me invitas hoy?, y el buen amigo responde:
- A ti nunca mas …¡¡Mira que te vuelves agresivo cuando bebes !!

Nominado mejor chiste del año 2007

2009-10-27T19:22:00.001-03:00

ACCIDENTE.pps (40KB)

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

Dos Cortitos.

2009-08-16T10:52:00.001-03:00

De: Africa Martinez Asunto: Humor: Dos Cortitos.

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?- Si, es muy bueno.- Y a su familia le gustó?- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

*********************************************************************************

La Galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro todo hinchado.La madre, asustada, pregunta:- Mijita linda, que te sucedió?- Fue un zángano mamá...- Y te picó?- No tuvo tiempo, el papi lo mató con el remo.

Besos Africa

Examen de filosofía

2009-08-16T10:38:00.000-03:00

Examen de filosofía

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:
- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.
Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.
Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

http://instalemoslanoviolencia.org
La O.N.G. de la No-Violencia

Todo lo que aprendi de MAMÁ

2009-04-30T12:23:00.002-03:00

De: ema edith De Nardi
Asunto:Todo lo que aprendi de MAMÁ
Fecha: martes, 24 de febrero de 2009

............ .madre hay una solaaaaaaaaa, jajajajaja

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi MAMÁ...

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
'¡Si se van a matar, haganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'

Me enseñó RELIGION
'¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra

Me enseñó LOGICA
'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
'Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente.'

Me enseñó IRONIA
'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'

Me enseñó a SER AHORRATIVO
'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'

Me enseñó OSMOSIS
'¡Cierra la boca y come!'

Me enseñó CONTORSIONISMO
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡DATE VUELTA!'

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

Me enseñó METEOROLOGIA
'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'

Me enseñó MESURA
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el!'

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
'¡Deja de actuar como tu padre!'

Me enseñó LA ENVIDIA
'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'

Me enseñó VENTRILOQUIA
'¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'

Me enseñó ODONTOLOGIA
'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'

Me enseñó RECTITUD
'¡Te voy a enderezar de una sola patada en el culo!'.

¡ G R A C I A S MA M A !

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

Politico vs. Borracho.

2009-04-11T16:03:00.001-03:00

Politico vs. Borracho
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- Compatriotas, compañeros, amigos, nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante
o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic).

El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido.
(hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

UN DÍA MALO

2009-03-26T12:37:00.002-03:00

UN DÍA MALO

Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente. En esto, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago. El pobre hombre empieza a llorar. El camionero le dice:

- "Vamos hombre, estaba bromeando. Mira, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a un hombre."

- "No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enfadadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que se fue, me di cuenta de que había dejado mi cartera en el taxi. Llego a casa para encontrarme a mi esposa y a mi jardinero juntos. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno..."

El Politico y el Militar

2009-03-15T22:38:00.002-03:00

From:Hemry Silvestre

EL POLÍTICO Y EL MILITAR

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar otro hombre en medio del campo y le grita:

¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Claro que sí
-le contesta el militar-.
Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo.
Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.
Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
Y usted ¿es político? -pregunta el militar.
Sí señor. ¿Cómo lo supo?
Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía!

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

Palabras desordenadas... GENIAL!!!!!!!!!!!

2009-03-15T22:28:00.003-03:00

De: ema edith De Nardi
Asunto: FW: Palabras desordenadas... GENIAL!!!!!!!!!!!

UN POCO DE HUMOR VIENE MUY BIENNNNNN!!!!!!!!
ya veo porque nos cuesta leer con facilidad en otras lenguas

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,

no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,

la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima
ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo
sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima
snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe!

La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

Origen de los 10 mandamientos

2009-03-02T23:21:00.002-02:00

ORIGEN DE LOS 10 MANDAMIENTOS

Dios le preguntó a los Griegos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras contínuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. ¡Eso arruinaría nuestros fines de semana!

Dios entonces les preguntó a los Persas:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. ¡Eso arruinaría nuestra economía!

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:

- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuanto costaría?
- Es gratis.
- Genial! mándanos diez...

http://www.gotitasdehumor.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

Algo de humor: Chistes contra el estres

2009-03-02T23:17:00.001-02:00

Chistes_contra_el_estres.pps (636KB)

Test preocupacional

2009-02-02T23:19:00.002-02:00

Para aquellos que vayan a entrevistas de trabajo;les dejo un ejemplo de algo que le pasó a un conocido.
ENTREVISTA DE TRABAJO

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
Le voy a realizar un test final para su admisión.
Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
-Un coche, dice el candidato.
-Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
-¿Y cómo lo voy a saber ?
-Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
-Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una BH, una Raleigh?
- No sé !!. contesta ya muy nervioso y enfurecido.
- Lo siento pero no ha superado el Test, Usted No está admitido! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
-Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que te parió?

Dos caballerosque se movian...

2008-12-22T14:16:00.000-02:00

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

-Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya…

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspost.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

ADIVINOS

2008-12-02T15:31:00.002-02:00

De: Miguel Molto
Asunto: ADIVINOSFecha: martes, 25 de noviembre de 2008

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí -le contesta

-. Se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad?

-dice el del coche.

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche

-, ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos y preguntarme. Pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

Crisis, pero... no perdamos el humor (de como roban a la gente...)

2008-10-12T13:20:00.002-03:00

De: Miguel Molto
Fecha: 9 de octubre de 2008
Asunto: Crisis, pero... no perdamos el humor

Si quieres entender un poco más la crisis pero sin perder el humor no dejes de ver este video:
http://gabriellabajos.es.tl/Crisis%2C-pero-no-perdamos-el-humor.htm
Un saludo.

Nos vemos en el chat de:
http://portaldimens%20ional.com/

El café humanista: Un sorbo de inspiración para los humanistas del mundo
Humanistas del mundo: Hoy es nuestro tiempo, ¡juntos por la noviolencia!
Página de la lista: http://www.egrupos. net/grupo/ humanistasdelmundo

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

AMEN 3 - El cura de la iglesia decía en su sermón:

2008-10-12T13:16:00.001-03:00

AMEN 3El cura de la iglesia decía en su sermón:

- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.

Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...

¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

htp://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

Porqué Dios inventó la menospausia

2008-10-12T13:08:00.001-03:00

De: Silvia Allo
Asunto: Porqué Dios inventó la menospausia

Fecha: sábado, 11 de octubre de 2008

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebe. Cuando salio del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarle.

- 'Podemos ver al bebe?' pregunto uno de ellos.

- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.

Pasa media hora y otro de los familiares pregunta ya preocupado ,

- '?Ya podemos conocer al nuevo bebe?'

- 'Todavía nooooooooooo' , dijo la madre .

Pasa otro rato, y volvieron a peguntarle, impacientes, a la madre:

'Pero bueno, cuando vamos a ver al bebe?'

- 'Cuando llore', fue la respuesta.

-'Cuando llore?', reclamaron.

-'Por que tenemos que esperar hasta que llore?'

- 'Porque no me acuerdo donde lo puse...'

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

¿Quién fue el primer economista?

2008-08-17T12:06:00.003-03:00

Quién fue el primer economista?

El primero fue Cristóbal Colón. Cuando se dispuso a cruzar el Atlántico no sabía a dónde iba. Cuando llegó al otro lado, no sabía dónde estaba. Y todo eso lo hizo con fondos públicos.

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

Consejos para ser un buen escritor

2008-08-03T22:35:00.001-03:00

De: Africa Martinez
Fecha: 28 de julio de 2008
Asunto: Consejos para ser un buen escritor

Consejos para ser un buen escritor

Kuidado con la hortografiá los, singos de puntuacion y no olvides que la claridad cristalina de las aguas es la mejor forma de demostrar que eres un gran escritor.

1. Lo primero hes conozer vien la hortografia.

2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.

3. Y nunca empiece por una conjunción.

4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.

5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.

6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.

7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.

8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones.

9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.

10. Si Vd. parla y escribe en castellano, O.K.

11. ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.

12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.

13. ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.

14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.

15. No utilice nunca doble negación.

16. Es importante usar los apóstrofo's correctamente.

17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.

18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.

19. Con respecto a frases fragmentadas.

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Cortito y al pié. SABIAS PALBRAS ...

2008-07-28T14:02:00.001-03:00

De: Africa Martinez
Fecha: 16 de julio de 2008
Asunto: RV: Cortito y al pie, SABIAS PALABRAS

CONCLUSIÓN DE UN SABIO ANÓNIMO

'Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, ciertas personas parecen brillantes antes que escuchemos las pelotudeces que dicen.'

El café humanista: Un sorbo de inspiración para los humanistas del mundo

Humanistas del mundo: Hoy es nuestro tiempo, ¡juntos por la noviolencia!

............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... .......

Página de la lista: http://www.egrupos. net/grupo/ humanistasdelmundo

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Buen Humor

2008-07-28T14:01:00.002-03:00

De: omar bruni >
Asunto: Buen Humor (Para la pagina)
Fecha: domingo, 13 de julio de 2008

BUENHUMOR.pps

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Humor escrito

2008-07-28T14:01:00.001-03:00

¿Cuál es el Santo más destructivo?

San Miguel, porque donde va, arrasa.

______________________________________________________

Una ballena macho le dice a una ballena hembra:

-!!! Medio mundo preocupándose por nuestra supervivencia, y tú me dices que te duele la cabeza !!!

______________________________________________________

Va un elefante con un montón de hormigas encima. Se sacude y caen todas menos una, que queda agarrada al cuello. Y las otras desde el suelo gritan:

!!! AHÓGALE !!! !!! AHÓGALE !!!

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Chistes

2008-07-14T15:48:00.001-03:00

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

DIALOGOS ABSURDOS....

2008-07-02T23:15:00.002-03:00

DIALOGOS ABSURDOS OCURRIDOS EN TRIBUNALES, sacados del libro, "Desorden en la Corte".

Son cosas dichas realmente y transcritas por los taquígrafos, quienes tuvieron que hacer grandes esfuerzos para mantener la compostura, ya que se produjeron delante de ellos:

Pregunta: ¿Cúal es la fecha de su cumpleaños?

Respuesta: El 15 de julio
P: ¿De que año?
R: Todos los años.....
--------------------------------------------------------------------------------
P: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
R: Si
P: ¿Y de que modo afecta su memoria?
R: Me olvido de las cosas
P: Usted se olvida... ¿Nos puede dar un ejemplo de algo que se haya olvidado?
...............................................................................
P: ¿Que edad tiene su hijo?
R: 38 o 35, no me acuerdo
P: ¿Cuanto hace que vive con usted?
R: Unos 45 años...
---------------------------------------------------------------------
P: Esta foto suya, señor... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
P: Entonces, ¿la fecha de concepcion de su bebe fue el 8 de agosto?
R: Asi fue
P: ¿Y que estaba haciendo usted ese día?
-------------------------------------------------------------------------
P: Señor Garcia, ¿por que terminó su primer matrimonio?
R: Por la muerte del cónyuge
P: ¿Por la muerte de cual de los cónyuges?
-----------------------------------------------------------------------------------
P: Aqui en la corte, para cada pregunta que yo le haga, su respuesta debe ser oral, ¿entendido?
P: ¿A que universidad va?
R: Oral...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
P: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted le tomo el pulso a la víctima?
R: No
P: ¿Usted le tomó la presion arterial?
R: No
P: ¿Usted controló la respiración?
R: No
P: Entonces ¿es posible que la víctima estuviese viva cuando la autopsia comenzó?
R: No
P: ¿Cómo puede usted estar seguro?
R: Porque el cerebro del paciente estaba en un frasco sobre la mesa.
P: Pero ¿podria el estar vivo aún asi?
R: Si, es posible que el estuviese vivo y ejerciendo la abogacia en algun lugar

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

La biblioteca privada del Presidente George W. Bush.

2008-05-09T15:06:00.002-03:00

Fecha: Tue, 6 May 2008 De: omar bruni

ABAJO LA TRADUCCION... para los burritos!!!!

Crawford, Texas (Associated Press Release)
- A tragic fire this morning destroyed the personal library of President George W. Bush.

The fire began in the presidential bathroom where both of the books were kept.

Both of his books have been lost.

A presidential spokesman said the president was devastated, as he had almost finished coloring the second one.-

----------------------------------------------------------------------------------

Crawford, Texas (informacion de la Prensa Asociada)
Un trágico incendio esta mañana destruyo la biblioteca privada del Presidente George W. Bush.

El fuego se inició en el baño presidencial donde ambos libros eran guardados.

AMBOS libros se han perdido.Un voceo presidencial dijo que el presidente esta devastado, pues el casi había terminado de colorear el segundo libro

Respuestas de chicos en exámen universitario

2008-04-23T22:46:00.003-03:00

ALGUNAS ACOTACIONES DEL PROF. (EN ROJO) 'SON REALMENTE INSUPERABLES' EXAMEN UNIVERSIDAD CATOLICA DE CORDOBA 'LA DOCTA'

Esto lo dice el Profesor:

'Las que siguen son respuestas de mis alumnos, este es el nivel de nuestra juventud.

'Es para reir o llorar, según como lo tomes.

Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Còrdoba. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales.
(Los textos en rojo son acotaciones del profesor, y el azul en negrita en algunas respuestas también).

(la ortografia es original): Si, si... verdaderamente original en algunos casos..

Los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

La catedral de León:

Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Que les mandó los planos por e-mail...

Formación de las cordilleras:

Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:

La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Confieso que acá me perdí...

Movimientos del corazón:

De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un 'Doctor' en astronomía..

Círculo:

Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor..

Averiguar si es primo el numero 2639:

Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera.

Primera ley de Mendel:

Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente .

Qué huevones los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema... Che...¿Quién es Mendel?

Etapas más importantes en la evolución del hombre:Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir....

El anarquismo:

Es una ideologia racional y astringente. Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo :

Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos:

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados:

Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Está muy bien!!! Yo lo apruebo.

La nobleza:

No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Solamente vampiros

Una de posesiones:

En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan , etc...

Este fué reprobado porque se olvidó de la heladera, lavarropas, microondas, etc. ...

Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra:

Unos 75 centimetros Menos mal, podrían ser varios kilómetros...

Esqueleto de la pantorrilla:

Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Mejor tomarse el subte, es un trayecto muy largo...

El cerebro:

Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. Qué decir...?

Aves prensoras:

Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso! ! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:

El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y 'el gallo' ...

Depuración del agua:

Se hace por los rayos ultraviolentos. Vieron que la violencia no es nueva?

Movimientos del corazón:

El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... no estaría del todo mal... Firme y haciendo la venia.....

Anfibios:

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. Insuperable!

Ejemplo de parásito interno:

Las visceras. Este tiene un cerebro que es un parásito ...

Productos volcánicos:

Las bombas atomicas. Tambien las de crema pastelera y las de crema chantilly... .

Las algas:

Son animales con caracteres de vegetales. Igual a su padre......

Antibióticos:

El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Además de las vendas, apósitos, vinagre, sal, etc. ....

Glaciares:

Pueden ser por erosion y por defuncion . O por opción y adopción ...

Moisés y los israelitas:

Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. Después vino Hitler y se vengó.

La soberbia:

Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Este la tiene clara ..

Geografía-Qué rio pasa por Viena:

El Vesubio Azul. A veces se pone un poco marrón....

Fases de la luna:

Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...

Geografia-Holanda

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero... pero es una suerte que no tengan toros.....

Geografía-Afluentes del Duero por la derecha:

Son los mismos que por la izquierda. No está mal... Que corno hay arriba y abajo?...... .

Fe:

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y tiene razón!!!!

El hombre primitivo:

Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida.. y no les permiten tomar alcohol.....

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com/

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

Cómo llegar a ser JEFE

2008-04-20T02:16:00.002-03:00

Cómo llegar a ser JEFE
Hace muchos años, cuando el cuerpo humano fue creado, todos los órganos se reunieron para determinar cuál de ellos sería el JEFE.
El cerebro, lleno de orgullo dijo: "Yo pienso y controlo, debo ser el JEFE".
Los pies dijeron: "Nosotros somos el sostén del cuerpo, así que debemos ser los JEFES".
El corazón dijo: "Sin mí no habrá vida, así que el JEFE tengo que ser yo".
Y así, cada uno de los órganos del cuerpo fue exponiendo sus razones sin llegar a ningún entendimiento.
Finalmente, habló el culo: "Yo quiero ser el JEFE pues yo también soy importante".
Todos ser rieron y se burlaron del pobre culo, y éste, lleno de rabia, decide declararse en huelga. Aquello fue tremendo y muy pronto el cuerpo enfermó. Se puso febril, el corazón y los pulmones lucharon por sobrevivir, y poco a poco el cuerpo fue llenándose de todo eso que el culo se negaba a expulsar.
Ante el desastre, decidieron convocar una reunión de urgencia, en la cual el culo fue nominado JEFE de todos los órganos y así se pudo volver a la normalidad.
Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino Culo para saber cagarse en los demás.
Conclusión: Cualquier Culo puede ser Jefe y cualquiera de tus Jefes puede ser un Culo.
Recomendación: No le enseñes este papel a tu Jefe porque te pateará el Culo.

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com/

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

Somos los fanfarrones mas grandes del mundo!!!!

2008-04-03T22:13:00.001-03:00

Carlos Acevedo envió:

¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?

un hijo de puta que se cree que se lo sabe todo.

¿Como se hace para saber que un espía es argentino?

lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

Alguien le dice a un argentino en una mañana de sol: oiga que mañana tan bonita!!

a lo que el argentino responde: gracias gracias se hace lo que se puede.

¿Porque muchos argentinos prefieren no casarse?

porque dicen que jamas encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

Porque en la argentina nunca van a sufrir con los terremotos?

porque ni la tierra los traga.

Dos argentinos llegan a Italia, dice uno: che habra argentinos aca en Roma?

-no se... mira la guía de teléfonos.

y el otro lee Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti, Venturino, ....che Roma esta llena de argentinos!!!

Un argentino se encuentra con otro,que es su conocido, entonces le pregunta: che tenes un encendedor?

-esperate que busco dice el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro.

-mmm...che me parece que no tengo encendedor...pero que bueno estoy!!

Un argentinito le dice a su padre papa, papa!!...cuando crezca quero ser como vos!!!

el padre todo orgulloso le contesta: si... no me sorprende... ¿pero porque exactamente?

-para tener un hijo como yo!!

http://gotitasdehumorescrito.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/

La O.N.G. de la No-Violencia

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

2008-03-21T19:09:00.003-03:00

(HUMOR) ¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

MARTIN LUTHER KING JR: "He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos".

SILO:
"Que sentido tiene que el pollo cruse la carretera si todo termina con la muerte"?

MOISÉS:"Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno"

PLATÓN: "Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad".

ARISTÓTELES:"Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras" .

KARLMARX:"Era históricamente inevitable".

CAPITAN JAMES T. KIRK:"Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes" ..

HIPÓCRATES:"Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas" .

URIBE: "El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzara nunca la carretera".

NICOLÁS MAQUIAVELO:"Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido ".

PSIQUIATRA:"El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente" .

BILL GATES:"Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... "

BUDA: "Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo".

GALILEO: "Y sin embargo, cruza".

MARIANO RAJOY: "El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP" .

BILL CLINTON: "Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo" . NEO (Matrix):'El pollo no existe'.

EINSTEIN: "El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial" .

ZEN: "El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared".

PINOCHET:"Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo ".

FIDEL CASTRO:"El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá".

GEORGE W. BUSH: "El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. God Bless America!!!

CHAVEZ:Ese pollo viene de Cúcuta, compatriotas, se lo digo yo, es un peón del imperialismo yanqui que espía las rutas y el movimiento de las tropas de las FARC y el ELN, porque lo que quieren es eliminarme, como asesinaron a Simón Bolivar, con carne de un pollo envenenado por la oligarquía bogotana, por eso les recomiendo la hoja de Coca y no coman pollo que lo está acaparando la oligarquía venezolana y la oposición dirigidos por el imperalismo Yanqui y la CIA. Así que debemos activar el Plan Ávila, sacar a la Reserva, debemos proteger nuestra soberanía ante un ataque del imperio, y si ese pollo se llega a lanzar y gana alguna gobernación o alcaldía esa victoria es pírrica. Por eso compatriotas, hay que Inhabilitarlo ante el CNE a ese pollo eh mierda"

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.cvom

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

Comunicacion y ruido en la información

2008-02-26T00:39:00.002-02:00

From: gustavo cabarrou
Sent: Friday, February 08, 2008
Subject: comunicacion y ruido en la información

COMUNICACION EN TIEMPOS DE BABEL GLOBALIZADO

De: GERENTE GENERAL
Para: GERENTES DE ÁREA

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.

Reúna a todo el personal en el patio de la clínica, usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTES DE ÁREA
Para: SUB GERENTES

Por orden del gerente, el lunes a las siete aparecerá sobre la clínica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada

78 años a ojo desnudo.

De: SUB GERENTES
Para: SUPERVISORES Y JEFES DE DEPARTAMENTO

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la clínica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: SUPERVISORES Y JEFES DE DEPARTAMENTO
Para: COORDINADORES

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: COORDINADORES
Para: PERSONAL EN CONTACTO

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar una flor de fiesta aunque llueva.

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org/
La O.N.G. de la No-Violencia

LISTA DE SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE UNA NOVEDOSA PATOLOGÍA: SEJUELA

2008-02-06T00:29:00.000-02:00

Si un café te quita el sueño.

Si una cerveza te lleva directo al baño.

Si todo te parece muy caro.

Si cualquier tontería te altera.

Si te dan mareos con subirte a un banco para cambiar una lamparita.

Si tienes más cabello en la nariz y orejas que en la cabeza.

Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso.

Si llegas a la edad de los metales; (cabellos de plata, dientes de oro,marcapasos de titanio; y para los hombres los testículos de plomo y el miembro oxidado).

Si haces el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).

Si un corte de carne te cae pesadísimo, el picante te irrita el trasero y el ajo lo repetís.
Si la sal te sube la presión.
Si al mozo le pedís una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
Si al atar tus zapatos te da dolor de cintura.

Si la TV te adormece.Si usás varios tipos de anteojos (de lejos, de cerca, medio, de sol...).
Si no tolerás la música en alto volumen y pensás que es para locos.
Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Si te da catarro con sólo abrir el refrigerador.

Todos estos síntomas son prueba irrefutable de que padecés 'SEJUELA' :

SE JUE LA juventud.... !!!!!!!

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com/

La violencia está instalada…, instalemos!!! la no violencia
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No-Violencia
http://www.reddenoviolenciaactiva.org
La O.N.G. de la No-Violencia

Chistes

2008-01-23T14:06:00.000-02:00

La bronca del acomodador

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Avión caído en el cementerio

Últimas noticias:

Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

http://gotitasdehumorcuistesescritos.blogspot.com/

La violencia está instalda...,instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia.
www.reddenoviolenciaactiva.org

La O.N.G. de la No-Violencia

Amén (2)

2008-01-22T17:19:00.000-02:00

Julia Majlin juliamajlinbsas@hotmail.com escribió:

AMEN 2

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? - Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com/

La violencia está instalda...,instalemos!!! la no violencia.
Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia.
www.reddenoviolenciaactiva.org

La O.N.G. de la No-Violencia

Estado vegetativo (Humor escrito - Estuve conversando con mi esposa.....)

2007-12-02T13:21:00.000-03:00

maria clara ronqui escribió:

Un poco de humor viene biennnnnnnnnnnnn

Clarita

Queridos amigos...
Estuve conversando con mi esposa acerca de la idea de vivir y morir.
Fue entonces cuando le dije: " Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y suero. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir ".
Ella me miró, se levantó con cara de admiración y desenchufó el televisor, la computadora, el equipo demúsica, me sacó el control remoto y la cerveza ! . . . . .
¡Que hija de puta, casi me muero !

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalda...,instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia.

www.reddenoviolenciaactiva.org

Formula, muy bueno!!!

2007-10-29T16:14:00.000-03:00

Descarga de archivo en el siguiente enlace:

http://www.reddenoviolenciaactiva.org/RNVA/descargas/FormuladeExcel.xls

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalda...,instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia.

www.reddenoviolenciaactiva.org

Algo de Tato Bores

2007-10-24T16:47:00.000-03:00

ana galasso escribió:

"!!Qué país! ¡Qué país! ¡
No me explico por qué nos despelotamos tanto... si éramos multimillonarios! Usted iba, y tiraba un granito de maíz y ¡paf!, le crecían diez hectáreas... Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos donde meterla.
Compraba una vaquita, la dejaba sola en medio del campo y al año se le formaba un harem de vacas.
Créame ... lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT.
Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta ."

Tato Bores

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalda...,instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia.

www.reddenoviolenciaactiva.org

DICCIONARIO CONFECCIONADO POR 'LES LUTHIERS'

2007-10-24T16:43:00.000-03:00

ana galasso escribió:

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.

BECERRO: observa una loma o colina.

BERMUDAS: observar a las que no hablan

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

ANOMALO: hemorroides

BENCENO: lo que los bebés dicen con los ojos cuando toman leche.

CHINCHILLA:auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: veintinueve de febrero.DILEMAS: hablale más.

DIOGENES: la embarazó.

ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos.

MANIFIESTA: juerga de cacahuates.

MEOLLO: me escucho.

ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.

TALENTO: no tan rápido.

NITRATO: frustración superada.

REPARTO: mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

SORPRENDIDA: monja corrupta.

ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!!

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalda...,instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia.

www.reddenoviolenciaactiva.org

Idish

2007-10-24T16:42:00.000-03:00

-Mama!!!!!!!

-Que main ingale? (que mi chiquito?)

-Tengo novia.

-Zi ken kojn? (sabe cocinar?)

Y como el hijo no sabe nada de idish le responde :

-Eso lo hace bien , lo que no sabe es cocinar.

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalda...,instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia.

www.reddenoviolenciaactiva.org

Reunión en la Nasa

2007-10-24T16:38:00.000-03:00

Reunión en la NASA

Varios astronautas se reúnen en la NASA.

Un ruso dice:

- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un lepero dice:-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...

En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

Y el lepero responde:- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalda...,instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia.

www.reddenoviolenciaactiva.org

Nueva Moneda

2007-10-24T16:36:00.000-03:00

From: Rubén Aiassa

Sent: Saturday, June 30, 2007 11:18 PM

Subject: Nueva Moneda? Humor

¿ Sabían de la nueva moneda ? Lo que no sé es la cotización en relación al dólar y si lo vamos a comprar en casas de cambio o bancos.

La nueva unidad monetaria se creará mediante la combinación de los siiguientes cuatro valores:

1.-PESO

2.- EURO

3.- DÓLAR

4.-ORO

Por lo tanto, la nueva moneda se llamará P.E.D.O.

"PEDO ARGENTINO" Esta denominación surge de lo siguiente:

1.- Es el mix de los cuatro valores que conforman la canasta de monedas.

2.- Será de escasa consistencia, gran volatilidad y efímera duración.

3.- Cuando la cosa se ponga espesa, nadie asegura que no se haga mierda.

4.- Muchos políticos sólo piensan en el dinero y nadie se lo puede sacar de la cabeza, lo que ha ayudado a acuñar la frase: "parece que tienen un PEDO atravesado en la cabeza"

5.- Debido a su característica, lo disfrutarán los de 'arriba' y lo sufrirán los de 'abajo' El FMI ha filosofado al respecto: 'DURARA LO QUE UN PEDO EN UNA CANASTA DE MONEDAS'

Se debe INVERTIR en la nueva moneda, la moneda que hará más ruido en Sudamérica:¡ EL PEDO ARGENTINO.

Porque un país que sobrevive DE PEDO, con un electorado EN PEDO y políticos AL PEDO, se merece una moneda así: EL PEDO ARGENTINO

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalda...,instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia.

www.reddenoviolenciaactiva.org

las Mujeres Vengativas

2007-10-24T16:32:00.000-03:00

A: no_violencia_es_fuerza@gruposyahoo.com.ar

Fecha: Tue, 19 Jun 2007 14:14:29 +0000

De: "Angie Lombard"

Asunto: Gotitas de humor...

LAS MUJERES VENGATIVAS...

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro". Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

- "¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!"

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.

Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

"Cómo qui ti llovizna"

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.

Se lo aviento en la cara y li hago: " como qui ti neva!!!".

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: " como qui ti graniza!" Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:" como qui ti graniza también!!!"

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: " como qui ti rilampaguea!"

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!! --

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalda...,instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia.

www.reddenoviolenciaactiva.org

Otro poco de Humor....

2007-10-24T16:31:00.000-03:00

Luis envió:

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.El andaluz pide un Cubalibre de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de protitutas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"

http://gotitasdehumorchistesescritos.blogspot.com

La violencia está instalda...,instalemos!!! la no violencia.

Colabore o participe en el armado de una gran Red de No Violencia.

Gotitas de Humor: Chistes escritos

LA FABULA DEL PELOTUDO (Para meditar seriamente)

Les Luthiers aporte al vocabulario - Unos Genios!!!!!!!!!!!!

Humor escrito - Ay!! que suegra (imperdible!!!)

Humor escrito - seguimos los ejemplos...?

Humor escrito - EL FOTOGRAFO

Humor escrito - Un hombre entra en una peluquería....

Humor escrito - Cuentitos para la mañana, El Gato

Humor escrito - CU-CU

Humor escrito - EL PODER DE LA LECHE!!!

Humor escrito - SI AMAS A ALGUIEN...

SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALA IR.SI VUELVE, ES TUYA;SI NO VUELVE, NUNCA LO FUE.-

Humor escrito - LOS CURAS NO MIENTEN!!!

Humor escrito - carta de la abuela IMPERDIBLE

Humor escrito - Del Opus Dei????

Humor escrito - MIRÁ CON LOS AÑOS COMO LES CAMBIÓ EL SENTIDO A LAS FRASES MÁS COMUNES

Humor escrito - MALA CONSEJERA ES LA PREPOTENCIA

MAFALDA

Humor escrito - MALA CONSEJERA ES LA PREPOTENCIA

Ninfómanas

Humor escrito - Un motociclista va a 150 km/h por una carretera...

Humor escrito - Economia Rusa, Iraqui, India y otros...

Humor escrito - Inspectora escolar

Técnica de relajación

Humor escrito - Duda gramatical - (computadora o computador)

Humor escrito - CACHO !!!

Diez Proverbios Matrimoniales

Humor Estcito - Ojo con la 3ra. edad

Humor escrito - CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

Humor escrito - Excelente... - Lo mejor en mucho tiempo.

Humor escrito: EL CONTABLE SORDOMUDO

Humor escrito - CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

Humor Escrito

Humor escrito - "Doctor, usted cree que el sexo anal puede producir embarazos?"

Solo un genio como Quino...

La imaginación nos puede salvar !!! (El perrito, la pantera y el mono alcahuete)

"AGRESIVO"

Nominado mejor chiste del año 2007

Dos Cortitos.

Examen de filosofía

Todo lo que aprendi de MAMÁ

Politico vs. Borracho.

UN DÍA MALO

El Politico y el Militar

Palabras desordenadas... GENIAL!!!!!!!!!!!

Origen de los 10 mandamientos

Algo de humor: Chistes contra el estres

Test preocupacional

Dos caballerosque se movian...

ADIVINOS

Crisis, pero... no perdamos el humor (de como roban a la gente...)

AMEN 3 - El cura de la iglesia decía en su sermón:

Porqué Dios inventó la menospausia

¿Quién fue el primer economista?

Consejos para ser un buen escritor

Cortito y al pié. SABIAS PALBRAS ...

Buen Humor

Humor escrito

Chistes

DIALOGOS ABSURDOS....

La biblioteca privada del Presidente George W. Bush.

Respuestas de chicos en exámen universitario

Cómo llegar a ser JEFE

Somos los fanfarrones mas grandes del mundo!!!!

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

Comunicacion y ruido en la información

LISTA DE SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE UNA NOVEDOSA PATOLOGÍA: SEJUELA

Chistes

Amén (2)

Estado vegetativo (Humor escrito - Estuve conversando con mi esposa.....)

Formula, muy bueno!!!

Algo de Tato Bores

DICCIONARIO CONFECCIONADO POR 'LES LUTHIERS'

Idish

Reunión en la Nasa

Nueva Moneda

las Mujeres Vengativas

Otro poco de Humor....

SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALA IR.
SI VUELVE, ES TUYA;
SI NO VUELVE, NUNCA LO FUE.-