martes, 28 de enero de 2014

Humor escrito - Carta de la abuela (IMPERDIBLE)

Querido nieto
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito  mi otro  nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela


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Humor grafico / Clarin-Pinocho

ªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªª

Lidia Fanjul agregó una nueva foto.
Foto


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MAGNETTO Y LANATA TIENEN COSAS EN COMUN

De:Marcela Venturino
ªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªª


 
Jorge Luczka y Esther Sosa compartieron la foto de Nano Locutor.


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Humor escrito - FONTANARROSA - Es una mierda!!!

From: Rubén Aiass

Mierda ! !
El uso de la palabra MIERDA es una cuestión de
educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:
Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto Visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: Vayanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento: Que mierda es eso?
Momento de sorpresa: A LA... MIERDA !!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo: Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
Como nos arreglariamos sin esta palabra?
Y si este mail te molesta... ya sabes.... tirálo a la
mierda.
FONTANARROSA





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sábado, 6 de abril de 2013

Humor escrito - Estadisticas del cuerpo humano

 Estadísticas del cuerpo humano.
     
Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.

Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .

El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.

El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.

El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.

Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.

Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.

La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.

Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.

Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..

Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.


Pd. Disculpen pero que estan haciendo?




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Humor escrito - Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. . El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:

¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!


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miércoles, 13 de febrero de 2013

Humor escrito - Prepararse...

Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido de sus ancestros los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no pudo decir qué iba a suceder con el tiempo.

De cualquier manera les respondió que era conveniente que recolectaran leña.

Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología.

¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó

- Es probable que el próximo invierno sea algo frío - respondió el meteorólogo de turno

De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar aún más leña para estar preparados.

Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología:

- ¿Será un invierno muy frío? - volvió a preguntar.

- Sí - respondió el meteorólogo de turno- va a ser un invierno muy frío.

El Jefe regresó nuevamente y ordenó a su gente recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar.

Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:

- ¿Están ustedes seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente. Sin duda alguna - respondió el hombre al otro lado de la línea - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- Disculpe ¿Y como pueden ustedes estar tan seguros? - preguntó el Jefe.

Y el meteorólogo respondió: - Porque los indios están juntando leña como locos.



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lunes, 4 de febrero de 2013

Humor escrito... en frases.

ADINERADO:  Individuo que ahora cree que el dinero no lo es todo en la vida.


Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Mamá, ¿los tiburones comen sardinas? Sí, hijo.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?

Ahorra agua, no te bañes solo

El sabio no dice lo que sabe, el necio no sabe lo que dice

Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento

Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.

Soy virgen, lo juro por mis hijos.

La suerte nos persigue, pero nosotros somos mas rápidos

Dime con quien andas… y si está buena me la mandas.

¡Marineros abordar! Mi capitán, yo sólo sé tejer con palillos.

Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.
 
 


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jueves, 24 de enero de 2013

Humor escrito - CACHO !!!

De: Odila Rossetti
Asunto: CACHO !!!


Oficina, primera hora laboral del día lunes.

El tipo agarra el teléfono y llama a recepción para hablar con el hombre de servicio. Cuando le contestan dice:

- Cacho. Mové el culo y subime un café con un tostado. Rápido!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:

- Pelotudo. Te equivocaste de interno. ¿Sabés con quien estás hablando, inútil?

- No

- Estás hablando con el Gerente General de la empresa, imbécil !!!

El tipo, sorprendido le responde:

- Y qué !!!. Gordo trolo, explotador de mierda, cagador del orrrrto, pedazo de hijo de puta !!!. ¿Acaso vos sabés con quien estás hablando?

El gerente enfurecido responde:

- NO !!!

Y el empleado contesta:

- Menos mal !!!...
...tut - tut - tut - tut




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domingo, 26 de agosto de 2012

Humor escrito... en frases.


ADINERADO:  Individuo que ahora cree que el dinero no lo es todo en la vida.


Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Mamá, ¿los tiburones comen sardinas? Sí, hijo.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?

Ahorra agua, no te bañes solo

El sabio no dice lo que sabe, el necio no sabe lo que dice

Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento

Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.

Soy virgen, lo juro por mis hijos.

La suerte nos persigue, pero nosotros somos mas rápidos

Dime con quien andas… y si está buena me la mandas.

¡Marineros abordar! Mi capitán, yo sólo sé tejer con palillos.

Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.
 
 
 


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miércoles, 18 de julio de 2012

Cuidado con los frijoles!!! jajaja






 
 


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sábado, 16 de junio de 2012

Humor: escrito - Empiezas a "madurar" cuando...

Empiezas a "madurar" cuando...
1. Hacer el amor en una cama individual es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en la heladera.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchás tu canción favorita en el coche yendo al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevás siempre un paraguas encima.
6. Sintonizás siempre  noticias.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Los vaqueros y camisetas ya no tienen ese glamour de andar formal.
10. Llamás a la policía porque esos malditos muchachos del piso de al lado tienen la música muy alta.
11. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca del sexo delante de ti.
12. No sabés a qué hora cierra cada bar .
13. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Pedigree" en vez de las sobras de la fiesta de noche.
14. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitás el fin de semana es inaceptable.
15. Ya no te echás tus acostumbradas siestas desde mediodía hasta las 6 de la tarde.


16. Cenar e ir al cine o tomar una copa ya no es tu concepto de tener una cita.
17. El jueves ya no es tu principal fuente de conocimiento e información del otro sexo.18. Vas a la farmacia por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones o pruebas de embarazo.
19. Una litro de cerveza ya no es lo mejor que puedes beber.
20. No te tomás un aperitivo en casa antes de ir a cenar a un restaurante para ahorrar dinero.

21. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de papas fritas, pizza congelada y vodka.
22. "Ya no puedo beber como lo hacía antes" reemplaza al famoso "No vuelvo a beber otra vez".
23. El 90% del tiempo que pasás en frente de la PC es por trabajo real en vez de navegar por las web de porno.

24. Comprás regalos para los cumpleaños de tus amigos.
25. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos, y sólo tienes noticias suyas por correo electrónico.


26. Siempre llegás a las fiestas tarde y te vas temprano.
27. Vas a las grandes librerías y hojeás libros en lugar de las tarjetas de felicitación y revistas de coches o modas.
28. Usás zapatos de vestir en lugar de tus zapatillas favoritas.
29. Ya no usás pantalón corto los fines de semana.
30. Tienes ojeras y ahora te molesta (más) que agarren tus cosas sin tu consentimiento.



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domingo, 20 de mayo de 2012

Humor escrito - CUANDO SU EMPLEADO ENFERME, DÉLE EL DIA LIBRE!

CUANDO SU EMPLEADO ENFERME, DÉLE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le  dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele  cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
 
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.  Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
 
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe  y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya  sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.



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domingo, 25 de marzo de 2012

Humor escrito - CHISTE PORNO

CHISTE PORNO

Por el parque Sarmiento de la ciudad de Córdoba paseaba una mujer de mediana edad, algo gordita y con una remerita y pantalones notablemente ajustados.

Un negro que la observaba le dice con voz arrobadora,

..........................

muy cerquita de su oído.........

“Tené un cuerpo Groseramente Porno...!

..................Sensualmente Porno..!

...........Espectacularmente Porno!

..................................................

¿.........Y sabé POR QUÉ ....?

La gordita se embeleza esperando el porqué.

.................................

¡PORNÓ HACER EJERCICIO!

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viernes, 17 de febrero de 2012

Humor escrito - Anonimo

A Macri le dicen conejo negro porque ni los magos lo hacen trabajar.



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domingo, 12 de febrero de 2012

Humor escrito - JAIMITO y EL HIMNO

De: Natalia Serran
Asunto: JAIMITO y EL HIMNO

A una escuela primaria llega un inspector.

El funcionario le dice a la maestra, que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito.

La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas.

Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar.


La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:


-A ver Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?

-Creo que me acuerdo, señorita.

-¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?

mmmmmmmm. si señorita......

La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al piso.

Al inclinarse a recogerlo, parte de su anatomia queda a consideración de la clase.

Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:

-Ya me acordé como empieza el himno señorita! : 'Qué lindas piernas tenes, mamita'!!!

La maestra, roja de ira y vergüenza, expulsa a Jaimito del salón.

El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta , encara al INSPECTOR y LE DICE:

-"¡¡Viejo estupido!! Si no sabés,...¿¿para qué soplás??..."

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domingo, 23 de octubre de 2011

LA FABULA DEL PELOTUDO (Para meditar seriamente)

De: Adriana Resa
Asunto: LA FABULA DEL PELOTUDO (Para meditar seriamente)

LA FABULA DEL PELOTUDO (Para meditar seriamente)

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas. Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centav ... ... ... ... ...os y otra de menor tamaño, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió: Lo sé, no soy tan pelotudo... vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones: La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es. La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia? La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA: "El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente".

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miércoles, 12 de octubre de 2011

Les Luthiers aporte al vocabulario - Unos Genios!!!!!!!!!!!!

De: Beatriz Rodriguez

es para morirse!!!

- !! GENIOSSSS !!

Siempre es bueno ampliar el vocabulario ..
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

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sábado, 4 de junio de 2011

Humor escrito - Ay!! que suegra (imperdible!!!)

De: Roxana Teresa Lugarini

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué,revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSION:
Menos mal que fui a buscar los forros al auto, que si los llegaba a tener encima, hoy estaría muerto...

--------------------------------------------------------------------------------------------

¿La realidad…?

__,_._,___ A veces las cosas se dan de una manera que nos convencen de situaciones o direcciones que para nada son así. Quien los podrá convencer a estos suegros que las cosas son de otra manera después de lo que según ellos comprobaron auténticamente. Sin embargo nosotros sabemos que las cosas no son así como ellos aseguran.

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martes, 17 de mayo de 2011

Humor escrito - seguimos los ejemplos...?

De: Roxana Teresa Lugarini

ªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªª

Cuando era pequeño me dejaban mirando dibujitos en TV y me compraban historietas de “héroes”

Ahora que soy grande …….ME PEDÍS QUE ME PORTE BIEN ? Si de chico veía que :

Tarzan andaba desnudo,

Cenicienta llegaba a media noche,

Pinocho mentía,

Aladino era chorro,

Batman conducía a 320km,

LA Bella Durmiente una vaga,

Blanca Nieves vivía con 7 machos,

Caperucita no le hace caso a su mama,

Betty Bop vestida como trola,

Hansel y Gretel tiraban migas ...por todos lados,

Barney es gay

Y Popoye fuma pasto..

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sábado, 30 de abril de 2011

Humor escrito - EL FOTOGRAFO

EL FOTOGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

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